[den011]

Муж со своей сексуальной женой в пoстели. Жена заводится и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за шею, за грудь, приговаривая: "Сейчас придёт Покусяка... Он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко... " Муж вспрыгивает и нервно -обиженно кричит: а ПОСОСЯКА ко мне когда-нибудь прийдет?!?


Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

На том свете встретились три автомобилиста: америкос, японец и хохол. Обсуждают, как кто умер.
Японец: Купил новый "Субарик" за 100000$ ну и не расчитал мощность на 320км/ч вылетел с трассы и разбился нафиг...
Американец: А я купил новый внедорожник "Додж" за 150000$ и давай по бездорожью наяривать, но не расчитал и в Большой каньон свалился, ну и погиб...
Украинец, а я взял "Деу Матис" в кредит, но не рассчитал и сдох нахрен с голоду...

"-Как вы живёте со своим мужем?"
-"Замечательно!.Он мне каждый вечер лапшу на уши вешает,а я ему тут же её аккуратно на рога наматываю"

Компания Ниссан после выпуска модели Ниссан Мини выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в попу.



Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.



Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!


Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".