Случай из жизни на трассе Москва - Минск пост ДПС в Яковлево.
Моего друга остановили на посту пока проверка документов мимо летит джип гаишник бросает моего друга и бежит тормозить джип свистит палкой машет реакция нулевая этот чел на джипе доехал до конца разделителя развернулся вернулся к посту возле поста опять развернулся подьехал к гаишнику открыл окно и говорит "а будешь свистеть денежек не будет" и дальше полетел.
Как рулить?
Запись от Кадрия размещена 17.09.2008 в 13:34
Как рулить когда в одной руке сигарета в другой мобильный телефон? Непонятно? Нам тоже с папой было не понятно, когда мы перегоняли автомобиль с автосалона на дачу... Я сижу на водительском сидении, папа - с гордостью смотрит на меня... Едем спокойно, обсуждаем перспективы на будущее.... И тут откуда не возьмись на перекрестке, с крайне левого ряда, вылетает розовый матиз, совершая резкий поворот направо, на трехполосной дороге... кое как увернувшись, отец кричит мне давай за матизом пока справо все чисто и совершаею не менее резкий маневр, и тоже улетаю за матизом вправо... Догоняем розовый матиз, папа учит как правильно зажимать машины –прижимаю к бордюру, вынуждаю тетку на матизе остановится.... Остановилась, открываем окошки... Папа злой кричит на тетку
- Ты чего дура делаешь?
тетка: – Слышь мужик не видишь что ли у меня в одной руке сигарете, в другой мобильный телефон - И КАК ПО ТВОЕМУ Я ДОЛЖНА РУЛИТЬ?
Как рулить?
Папа злой кричит на тетку
- Ты чего дура делаешь?
тетка: – Слышь мужик не видишь что ли у меня в одной руке сигарете, в другой мобильный телефон - И КАК ПО ТВОЕМУ Я ДОЛЖНА РУЛИТЬ?
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 марок за плитку.
Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...