— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там мужик, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Добавлено через 10 минут
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную ,поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен, пожалуйста, отрежьте.
Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.
Человек устает от работы потому что он для нее не создан.
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придет Мессия и обнулит внешний долг США.
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
Кто новое помянет - тому третий глаз в лоб.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так, значит, еще успеется!
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
- А я такой пердупердительный...
- Ха, в смысле предупредительный?
- Да нет, перду пердолить люблю.
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так уже неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны? Радоваться надо.
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.
Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнет оправдываться изо всех сил.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...
- Откуда в тундре ядра кедров?!
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!!
- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
- Что делать, если ваша девушка начала курить?
- Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.
- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
- Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!
Идет интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошел к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стер и написал:
"Хуже еще будет!".
Еще подумал, стер и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "*уй", и спокойно пошел дальше...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют
Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это, бл@ть, нет? Икра есть - а рыбы нет?!
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. Кдругой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ эбать, сюда пабежял — нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ…
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!