Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..

[AliBaba007]

Женщина по своей природе добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чём не виноват.

здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

[AliBaba007]

Гирбрунцг шутит:
Он добавил, что после перенесенной инфекции иммунитет человека не обладает хорошей защитой от новых штаммов. Надолго от коронавируса защищает вакцинация и бустерная доза прививки, подчеркнул директор Центра имени Гамалеи.

[Архимед 63]

Сообщение от AliBaba007

Гирбрунцг шутит:
Он добавил, что после перенесенной инфекции иммунитет человека не обладает хорошей защитой от новых штаммов. Надолго от коронавируса защищает вакцинация и бустерная доза прививки, подчеркнул директор Центра имени Гамалеи.

Какие шутки со здоровьем? Это вполне серьёзно! Вольфович подтвердит, надеюсь.
Он к нему придёт, помахивая вектором... если чо.

[syava-gor1]

Бориса Моисеева взяли в Rammstein.

[Архимед 63]

Кэп представляет новечку помошников:
- Это боцман, это штурман, это мичман, это лоцман.
- О, классно... Фима, Кацман.

[Афиноген Полюгаев]

Напомнил
Мужик приходит в магазин, торгующий канцтоварами, и говорит:
- Мне нужен ватман.
- Ватман, к сожалению умер.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульман уволился две недели назад.
- Гм... А ещё мне нужен рейсфедер.
- Рейсфедер уже месяц как уволился.
- Ну, а хотя бы циркуль есть?
- Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве!
- Да вы меня не так поняли, я дизайнер.
- Ну, мы уж поняли, что не Иванов!

Добавлено через 15 минут
.....
- Да, я не Иванов, а как вы догадались?
- Судя по вашему шнобелю, ваш папаша
носил фамилию Штуцер, или Шпиндель,
ну, на худой конец Швеллер! И не морочьте
нам голову, говорите, Вы ещё чего нибудь хотите?
- Вообще-то мне нужен ещё грифель и изограф.
- Изограф гостит у дядюшки Изи в Жмеринке,
а Грифель уже два года как на пенсии!
- Ещё мне нужен фломастер.
- Фломастер в свадебном путешествии.
- Ну, тогда хотя бы степлер и маркер есть?
- Степлер с Маркером, простите, уехали на Брайтон Бич!
Да и нам уже пора. Магазин закрывается.

[warrior2000]

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.
...
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
...
- Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь?
- Зачем, на своей "Приоре" поеду!
- Да ладно тебе!
- А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?

[Архимед 63]

"Скорпионы"! Откуда вы беретесь? Уже ж ни капусты, ни аистов...

Фильмы ужасов для снеговиков
Про вкусовые сосочки, про Снегурочку.
А... Ещё - морковка по-корейски.

- Давай его в ковёр, и в лес...
- Банально. В снеговика, и к ветрине на "Краснх фонарях" .

— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "… альный… екс… ля… низма".
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

В джунгли пришла Большая Засуха.
Вчера отметили ДР Маугли.

[warrior2000]

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
...
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни
возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал коммерческих поликлиник слегка напрягся.
...
- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
...
Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

[warrior2000]

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.
...
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.