Нам в садике (блин, я ходил в садик!) читали Чуковского "От двух до пяти"... Так мы животы рвали - нам-то уже почти по шесть лет было.)))http://fanread.ru/book/5566608/?page=1
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.
Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны аvОS, nеbОS и хаОS.
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.
Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?
Если при дележке все остались довольны - то это значит, что кого-то нагрели, но он еще не знает об этом.
Даже в сказке, окромя щучьего веления еще и емелино хотение требовалось!
И водка, и фотошоп работают одинаково.
Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это по**аться придется.
Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук...
Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.
- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал...
- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Gаlаху Nоtе.
Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников.
Не спал всю ночь.
- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?
Вчера вечером к жене подходит 5-ти летняя дочь и говорит:
- Мама, я тебе сейчас такое расскажу, ты ох*еешь.
Мама, сдавленным голосом:
- Доча, не надо. Я уже...
Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло?
Если да, то зачем? Если нет, то почему?
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь.
- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя.
- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я - твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Ходила на встречу с главой города, который баллотируется на второй срок. Оказывается, весь прошлый год горожане жили в уюте и роскоши!
Блин, где тогда была я? Пойду застрелюсь...
У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...
С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.
Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
Меня всегда удивляли наши новости.
Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость".
То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально.
Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пи**расы, пи**расы, пи**расы!".
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Только получив платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - побрить.
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.
Когда она пьяна - ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Отпуск - это две недели, проведенные на пляже, а потом еще шесть недель на мели.
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея, маленькая голова в бигудях и огроооооомная дыра.
С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.
Жизнелюбивая муха долго и отчаянно барахталась, попав в дерьмо, но так и не превратила его в масло.
Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она.
Добро пожаловать в бабью вселенную.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал.
Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
- Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
- Папа, а кто в России самый-самый главный?
- Водка!
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...
На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Единой России...
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.
- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок... Мне так стыдно...
- Через 800 метров поверните направо...
- Через 500 метров поверните налево...
- Похудейте на 10 килограмм...
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу - "Здравствуйте, доктор!".
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
"... Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь...".
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!", мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!
- Все в жизни скоротечно, мимолетно. Любые чувства, любые отношения когда-нибудь угаснут. Все, чем ты имеешь, когда-нибудь превратиться в ничто. А между тем, ты зависишь от людей, которые тебе дороги, и от вещей, которыми обладаешь... Вся твоя жизнь - ТРАХ и ПЛЕН!
- Что вы сказали?
- ПРАХ и ТЛЕН - я хотел сказать...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу! Путин: - Зачем?! Шойгу: - Вы сказали освободить полмира... Путин: - Я сказал: Пальмиру!!!
Из зоопарка сбежал медведь. Залез на дерево и не слезает, а народ боится. Вызвали мужика, чтобы снять медведя. Приходит мужик с ружьем и маленькой собачкой подмышкой. Ну мужик говорит:
- Держите мое ружье и Кефирчика.
(люди)- Кого-кого?
-Мою собачку - Кефирчика. В общем, я сейчас полезу на дерево, и когда медведь свалится с дерева, Кефирчик оттащит его за я*ца обратно в зоопарк.
-А ружье тогда зачем?
-Если свалится не медведь, а я, то стреляйте в Кефичика.
-???
-Ато ему все равно кого за я*ца тащить...
Если ты собрался с духом и пьешь, то это уже не считается пьянством в одиночку.
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик".
А я всегда, когда к подруге иду, чисто по приколу рыбу покупаю - чтоб могла и на **й сесть, и рыбку съесть.
Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, с*ки.
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади.
И это кандидаты в президенты?!
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе..
Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя?
Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму...
- В обмен на удовлетворение моих прихотей, удовлетворяю его похоти, при условии, к тому же, если он не будет пить, пи*дИть, пИ*дить и пИ*дить.
- Ты стала заикаться?
- В смысле бить и тырить деньги.
- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
- Так уж и оближешь?
- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело, и называется "бракосочетание".
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра?
Ох уж эти беременные...
Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
Женское...
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Ругаются муж с женой.
Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Че???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
- Эх, какую страну просрали!
- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
- Мама, я все съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?
- Сeма, погладь мне плечо... Теперь грудь... Живот... Сeма, ты прям, как тюбик с зубной пастой!
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?!
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всe-таки перепишешь завещание?
- Он у меня и грудь берет, и сосет, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
- Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
- Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
- Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
- У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю - никакой разницы!
- Саша, ты мне зефир в шоколаде подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- *ля, походу я с зефиром лоханулась...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Однажды в городе "Н", в перестроечные времена, в одном спальном районе. Рассказал товарищ, которому нет смысла не доверять. Пишу от первого лица.
В перестроечные времена, у нас на районе много магазинчиков позакрывалось, а район на окраине, дальше лес и сады. Так вот с этих магазинов получились неплохие мелкооптовые базы, и в одном из таких помещений была база кулинарии, пироженки, кексики и всякая такая вкусная мелочь.
Разок получилось так, что много пирожных осталось, а срок годности подходит к концу, какому магазину они нужны? ну и стали грузчики выносить их из склада за двери, чтоб значит на свинарник отвезти. Тут вездесущая бабка,
- Эт чёйто сынки вы тут такое выставили?
А бывший магазин-то в доме находится,
- Бабуль, да ты не переживай, это пирожные, у них срок годности завтра выходит, вот мы их на свинарник сейчас отвезём.
- Погодь сынок, -у бабки аж руки трястись перестали- как-так на свинарник? А можно я коробочку возьму?
- Да хоть все бабуль.
Надо ли говорить, что через 20 минут у подъезда уже очередь выстроилась.
Дело под вечер, тут мой свояк домой возвращался. Видит толпа бабок в организованной очереди стоит.
- Чё там -говорит- обои выкинули? Или чехословацкие сапоги?
- Не, -говорят- у них там пирожные, срок годности кончается, вставай, бери там есть ещё.
-На кой ляд мне ваши пирожные? Вот завтра будут тушенку вывозить, вот я и приду.
С трёх часов ночи, со всего района собрались бабульки, до утра писали номерки на руках, определяли по сколько в одни руки давать будут... Короче, утро, 10:00, суббота, склад закрыт (выходной же), на складе сторож.
Стук в дверь, со стороны двора. заспанный сторож кутается в душегрейку.
-Вам когО бл@?
-Открывай, давай тушенку выноси.
-?????
-Знаем, у тебя там тушенка просроченная, давай выгружай.
-Вы чё бабки, ЕБ@НУЛИСЬ? Какая тушенка? Тут отродясь такого добра не было, а если бы и было, то хрен вам, ибо склад это, нет никого, а я права не имею ничего выносит и никого запускать.
Но бабки народ настырный, ибо терять им нечего. Там такой кипишь начался.
-Давай тушенку!!!
-Знаем мы всё!!!
-Нам скажешь нет, а сам своей бабке потащишь!!!!
-На базар!!!
...
Сторож напугался не на шутку, звонит хозяину, тот приезжает, пытается унять этот несанкционированный митинг, прям через люк своего шестисотого броневичка. НИФИГА.
- ДА КТО ВАМ СКАЗАЛ ЧТО ТУТ ТУШЁНКА???!!! -это красный директор склада.
-ЛЁХА СКАЗАЛ!!! -это бабка которая узнала о тушенке первая.
-ДА КТО ТАКОЙ НА#ЕР ЭТОТ ВАШ ЛЁХА?!!!
-Действительно а кто такой Лёха?
-Что мы знаем о Лёхе? С детства здесь живёт, ну кошек мучил, из рогатки окна колотил, на учёте стоял... ГДЕ ЛЁХА?!!!!
Сижу дома, стук в дверь, открываю, на пороге свояк.
-Юрок, схорониться мне надо...
-Чё случилось?
-Там по улице бабки ходят, патрулями, меня ищут...
-Чё натворил?
Рассказал он мне душераздирающую историю о том ка возвращаясь вчера с работы, 3.14здонул бабе Зине про тушенку.
Он потом на две недели уехал в другой район города, у родственников жил.
ну как-то так.
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и п...дор, выяснили только сейчас.
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Добавлено через 5 минут
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля - это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".
а в основном если бочки на заправки находятся над землей то он собирается ещё в этих бочках
Так что если не много значит всё нормально а если много меняй заправку
Вообще то конденсат образуется в обоих случаях, над и под. Так что бедолаге придется совсем отказаться от заправки. :-)
[/URL]
Линейный вид
