Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Это было году так в 86-м. Тогда ещё ЛиАзы ходили. Тот ещё транспорт... У меня выходной был. Еду из города домой. У нас посёлок шахту с двух сторон охватывал. Едет смена на шахту - автобус битком... Кондукторша дождалась, пока автобус тронется и враскачку, как качало автобус движется "от бака к корме". Доходит до спуска на заднюю площадку, а там здоровенный проходчик. Кил, так, на сто пятьдесят. Она и сама-то не промах - центнер "в прошлом году был". И вот они начинают процесс разминовки. У этого - пузо, у неё + "задний кирлицо". Он пытается подняться ближе к средине, она лезет к задней площадке. Но мужик то поболя, и намного, и тянет тётку за собой. Та с диким раздражением:"Шо ты прёшь меня вперёд кагда мне взад надо!?" Грохнули все, включая тётку.)))
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Случай в маршрутке(с)
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель,
бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично
зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка
еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание,
боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините,
это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?... Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать,
наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать?
Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство - неподалеку всегда окажется какой-нибудь англичанин.
Шоколадка для врача в платной клинике - приятное удивление, в бесплатной - легкое разочарование.
Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.
Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
Не страшно, что Украина в жопе, хуже, что она там обустраивается.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...
В букмекерских конторах всего мира ставки разделились 50/50. Половина игроков ставят на то, что Ассад сбежит в Россию, а другая половина на то, что Путин сбежит в Сирию.
Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.
Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.
Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил...
- Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
- Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
- И платим 120 штук...
- Где подписать?
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
А вот гляжу, к сожалению, дожил.
- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь...
- А ты?
- А я - приду!
Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.
- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.
- Почему?
- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...
Забухал сельский батюшка. Неделю пьет, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечесаная голова, борода всклокочена, в ней ошметки капусты, макароны напутаны.
И орет:
- Не воскрес! И не-воск-рес-нет!
- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- Зря я аборт не сделала?
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз.
Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бл*ть.
- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.
- Господь всеведущ, вездесущ и проницает своим разумом всю вселенную, а потому любые напоминания о себе лишь вводят православного в грех гордыни.
- Батюшка, ну мы же заплатили! Прочитайте молитву уже.
Зима. Курить на балконе в трусах стало холодно... Поэтому надеваю еще шапку.
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и на*уя их спасать?".
- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда пошли свою жену. Она и пьет и в рот берет...
Фраза модельера - "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает - "Ну что же ты, свинья, так разожралась?!!".
Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе пи*дец!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры!" - то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.
Все выходные провалялся с температурой 36,6.
Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...
Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.
Половину людей не земле е*ут только потому, что они женщины. Остальных по разным, другим причинам.
Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.
Ничто так не портит мою нервную систему, как все.
21 век... села батарейка в телефоне... И все мля... Был человек - нет человека!
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост.
Только диаметр.
Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!
- Мля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.
Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
- Я по-твоему некрасивая?
- Ну, что ты такое говоришь...
- Значит я уже могу снять пакет?
- Я тебе, *лядь, сниму. Снимет она.
Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.
Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует.
Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.
Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой.
Вы бы знали, каково это: красть у детей!
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х*й его знает...
В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник?
- Он их послал три раза нах*й...
- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия "Путин х**ло! Ла-ла-ла...", и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это все?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!
- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты с*ка какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, б*ять, еще чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!
Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Девушка говорит парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
- Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...
- Алло, заказ такси? Машину прямо сейчас можете прислать?
- Конечно, можем! Вам вольво, мерседес?
- БМВ есть? Люблю БМВ.
- Есть БМВ. Черную, желтую, синюю?
- Черную нормально.
- Водитель мужчина, женщина?
- Мужик сойдет.
- На кокаине, спидах, укуренный?
- Ой, а нормального водителя нет?
- Нет, извините. Вот такого у нас точно нет.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- Русс, сдавайся! - кричали фрицы, окружив автомобиль Штирлица.
Штирлиц не выходил и не сдавался. - Патриот... - с уважением подумал Мюллер.
- Да уж точно не Майбах - с досадой думал Штирлиц, сжимая отломанную дверную ручку...
Внучка (3г 5м) играет с заводной Свинкой Пепой.
- Дед, глянь, свинка Пепа по одеялу ходит. Глянь, как свинка Пепа ножками дрыгает....
Ставит её на деревянный подлокотник дивана, отпускает.
- Дед, глянь как свинка Пепа на катке катается.
Я отвлёкся, она снова:
- Ну глянь. Свинка Пеп...
Игрушка сваливается на какие-то её "городушки" и рушит всё.
- Ну... Пепа-а... Свинья-аа!!! Ыыыы!!!
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
1.Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
2.Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
3.Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
4.Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
5.Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
6.Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
7.Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
8.Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
9.Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
10.Толстой сделал Наташе четверых детей.
11.Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
12.Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
13.Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
14.Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
15.Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
16.В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
17.Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
18.Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
19.Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
20.Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
21.Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
22.Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
23.В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
24.Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
25.Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
26.Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
27.Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
28.И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
29.Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
30.Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
31.Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
32.Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
33.По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
34.Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
35.В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
36.Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
37.Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
38.Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
39.Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
40.Герасим лишен нормативной речи.
41.Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
42.Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
43.Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
44.Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
45.Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
46.Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
47.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
48.Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
49.Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
50.Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
51.«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
52.Базаров предавался любви на смертном ложе.
53.Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
54.Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.
55.Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
56.Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
57.У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
58.Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
59.Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
60.Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
61.Под старость лет его приковало к постели раком.
62.Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
63.Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
64.У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
65.Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
66.Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
67.Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
68.Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
69.Герасим ел за четверых, а работал один.
70.У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
71.Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
72.Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
73.Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
74.Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
75.Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза.
76.Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
77.Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
78.Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
79.В горницу вошел негр румяный с мороза.
80.Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!
81.В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
82.Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её.
83.В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
84.Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
85.Отело рассверипело и убило Дездемону.
86.Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
87.Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
88.Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
89.Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
90.Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
91.Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
92.Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
93.В комнате громко тикали солнечные часы.
94.Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
95.Мы спали, но нам не спалось.
96.Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
97.На крыше было много голубей. Человек соpок.
98.Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
99.Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
100.Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Комбинированный вид
